> > apa beda Megi Z sama tukang sayur?
> > kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya' , kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
> >
> > kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
> > karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....
> >
> > apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
> > innalillahi wa inna ilaihi rojiun
> >
> > binatang apa yang paling panjang?
> > ular ngantri beras
> >
> > kenapa gorila lubang hidungnya besar?
> > karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
> >
> > ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
> > ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
> >
> > kenapa batman pake topeng?
> > karena malu celana dalamnya keliatan
> >
> > siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
> > Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
> >
> > apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini ?
> > sama-sama enggak punya handphone
> >
> > siapa presiden RI yang paling seksi?
> > Paha Bibi
> >
> > siapa wan ita paling kuat sedunia?
> > Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
> >
> > apa beda onta dan kangkung?
> > kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
> >
> > apa persamaan KTP dan telor asin?
> > sama-sama di cap stempel
> >
> > kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
> > karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
> >
> > apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
> > pernah liat kelinci pake kacamata?
> >
> > apa bahasa Indianya bumbu dapur?
> > tumbar miri jahe
> >
> > binatang apa yang warnanya h ita m-putih- merah?
> > zebra masuk angin abis dikerokin
> >
> > nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
> > neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
> >
> > kenapa air laut asin?
> > karena ikannya pada keringetan
> >
> > mangga apa yang mengerikan?
> > MANGGAruk-garuk pantat singa
> >
> > profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
> > wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
> >
> > mengapa dalam bahasa Inggris wan ita disebut WOMAN?
> > karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
> > ia berkata : "Wou.......man. ......!!!
> >
> > ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
> > I Made Gede Amat
> >
> > ikan apa yang matanya banyak?
> > ikan teri sekilo
> >
> > mengapa gunung berapi meletus?
> > karena kalo mencair namanya gunung es
> >
> > kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
> > brotot...... .brotot.. .....brotot. ......
> >
> > kunci apa yang bisa bikin orang joget?
> > KUNCI-KUNCI HOTA HE
> >
> > siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung
> > meletus?
> > Kurasa Takada
> >
> > apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
> > tukang balon lagi berantem
> >
> > hantu apa yang pinter ngitung?
> > han, tu, tri, four, five........
> >
> > ayam apa yang paling kejam?
> > ayam mbakar wong Solo
http://indojayawalet.com/
Tampilkan postingan dengan label joke. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label joke. Tampilkan semua postingan
Big Technical Problem
A Call to technical support:
Caller : Hi, our printer is not working.
Customer Service : What is wrong with it?
Caller : Mouse is jammed.
Customer Service: Mouse? And how it is related to printer?
Caller: Mmmm.. Wait, I will send that picture.
,
. ..
......
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
...
...
...
..
...
...
...
...
......
...
..
..
.
..
.
....
...
..
..
...
Caller : Hi, our printer is not working.
Customer Service : What is wrong with it?
Caller : Mouse is jammed.
Customer Service: Mouse? And how it is related to printer?
Caller: Mmmm.. Wait, I will send that picture.
,
. ..
......
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
...
...
...
..
...
...
...
...
......
...
..
..
.
..
.
....
...
..
..
...
MISTERI DI SEBALIK LAGU SAMSON......
Its truly unbelieveable about this song
MISTERI DI SEBALIK LAGU SAMSON......
KORANG NAK TAHU TAK SEBENARNYA LAGU SAMSON KENANGAN TERINDAH TUH ADA
MAKSUD YANG TERSIRAT.... ..KALAU KORANG DENGAR LAGU TU SECARA
TERBALIK ADA MAKSUD YANG TERTENTU.... SUNGGUH MENGEJUTKAN. ....
TAK PERCAYA KLIK SINI........ ...
http://www.gemintang.com/misteri_di_balik_lagu_samson.php
MISTERI DI SEBALIK LAGU SAMSON......
KORANG NAK TAHU TAK SEBENARNYA LAGU SAMSON KENANGAN TERINDAH TUH ADA
MAKSUD YANG TERSIRAT.... ..KALAU KORANG DENGAR LAGU TU SECARA
TERBALIK ADA MAKSUD YANG TERTENTU.... SUNGGUH MENGEJUTKAN. ....
TAK PERCAYA KLIK SINI........ ...
http://www.gemintang.com/misteri_di_balik_lagu_samson.php
just a joke ( hehehehehe )
1. Kanan ke Kiri
Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China.
Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bos-nya. Si Bos bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"
"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman. "Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."
Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China, poster kedua bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China."
"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Bos.
Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri."
---------------------------------------------------------------------------
2. Ganbei dan can't pay
Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti
bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.
Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang
dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.
Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada
kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei!; artinya: "bersulang!")
Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan
makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak
minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)
Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian
melanjutkan makannya.
Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil
mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya
lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you
CAN'T PAY! I will pay!"
----------------------------------------------------------------------------
3. Orang Hokkian dan Betawi
Jaman dulu, ada 1 orang Hokkian dan Betawi yang tersesat di hutan rimba Tangerang. Keduanya merasa sangat haus mencari jalan keluar. Tiba-tiba mata mereka tertumbuk ke 1 kelapa yang tergolek di tanah. Terjadilah dialog ini:
Hokkian: Hei, ada ya! (note: dalam bahasa Hokkian, kelapa = ya)
Betawi: Bukan. Ini namanya kelapa!
Hokkian: Ini ya!
Betawi: Kelapa!
Mereka pun bertengkar dan sepakat siapa yang benar boleh minum isi kelapa itu. Mereka pun berjalan sambil menenteng kelapa dan akhirnya sore hari bertemu dengan perkampungan penduduk. Si Betawi pun bertanya ke penduduk Betawi 1:
Betawi: Bang, mau tanya. Ini namanya kelapa kan?
Betawi 1: Ya! (maksudnya Iya)
Hokkian: Tuh apa owe bilang. Ini namanya ya!
Tak puas, mereka pun bertemu lagi dengan Betawi 2.
Betawi: Bang, bang mau tanya. Ini namanya kelapa kan?
Betawi 1: Ya!
Betawi: ???!!!
Ket: Dalam Mandarin, kelapa = ye2zi. Dalam Hokkian adalah yaci, disingkat ya.
---------------------------------------------------------------------------
Kalau Anda tertarik dan ingin membaca jokes cerdas Mandarin yang lain, silakan masuk sini: http://www.everydaymandarin.com, lalu klik Album >> Jokes.
---------------------------------------------------------------------------
4. Chinese Valentine's Legend (Qi Xi)
Orang China dan Taiwan punya 3 kali hari Valentine:
- 14 Februari (disebut Valentine emas internasional)
- 14 Maret (disebut Valentine perak)
- tgl 7 bulan 7 lunar month (Chinese Valentine)
Lihatlah ke langit di malam tanggal 7 bulan 7 penanggalan China (kalendar internasional: sekitar Agustus). Sebelah timur laut ada bintang terang putih bernama Altair. Sebelah barat laut ada bintang bernama Vega. Kedua bintang ini bagai sebuah pasangan. Di tengah-tengah mereka terpisahlah apa yang dinamakan galaksi bimasakti kita sekarang.
Setiap tgl 7 bulan 7, orang China memperingati hari Valentine.
Kok bisa? Di bawah ini legenda klasik Tiongkok yang sangat terkenal. Ada beberapa legenda klasik yang berbeda-beda versi. Tapi di bawah ini adalah versi yang paling populer. Everyday Mandarin Jakarta akan membagikan untuk Anda semua:
Jaman dulu ada seorang anak yatim piatu (cowok). Dia tinggal bersama dengan kakaknya (cowok) dan kakak iparnya. Karena dia seorang penggembala, orang-orang memanggilnya Si Gembala Sapi (Niulang).
Satu hari, Niulang tidur di sawah dan bermimpi sapinya berkata kepadanya kalau dia sudah berumur dan sudah saatnya mencari seorang istri. Besok dia harus pergi ke 1 danau di kaki gunung yang sepi untuk menemuinya.
Besoknya, Niulang pun menuju danau yang dimaksud sapi. Di sana dia melihat 7 gadis yang luar biasa cantik yang sedang bermain air di danau itu. Niulang pun mengintip dari tepi danau dan pepohonan. Baju-baju gadis itu berwarna-warni diletakkan di tepi danau dekat tempat Niulang mengintip. Dia teringat di mimpi itu, sapinya berpesan untuk mengambil 1 baju berwarna merah, dan itulah calon istri Niulang!
Ternyata gadis-gadis yang sedang mandi di danau itu adalah bidadari kahyangan yang turun ke bumi untuk bermain-main. Tiba saatnya bidadari itu untuk pulang ke langit. Semuanya sudah siap memakai bajunya. Dan tinggal bidadari yang berbaju merah itu tidak menemukan bajunya karena dicuri oleh Niulang tadi.
Ternyata bidadari ini adalah putri Raja Langit (Tian Di). Dia adalah seorang penenun (tukang tenun), namanya Zhinv. Konon, semua awan di langit adalah hasil karyanya.
Karena bidadari itu kehilangan baju, dia tidak bisa kembali ke langit. Singkat kata, akhirnya bidadari itu menikah dengan Niulang di bumi dan melahirkan 2 anak.
Satu hari, Raja Langit menyadari bahwa cucunya hilang 1, yaitu Zhinv tadi. Dia pun mendapat info bahwa Zhinv menikah dengan rakyat jelata di bumi. Bukan main murkanya dan dia pun turun ke bumi untuk mencari Zhinv. Tiba di bumi, Zhinv sedang menenun kain dan kaget bukan kepalang saat melihat Raja Langit mengetahui keberadaannya. Saat itu, Niulang sedang bertani di sawah. Zhinv pun diculik ke langit dengan paksa oleh Raja Langit.
Anak-anak Zhinv ketakutan dan menangis langsung berlari ke sawah memanggil ayahnya, "Papa, Mama diculik oleh seorang tua seperti penyihir." Niulang pun melihat ke langit dan melihat Zhinv diseret ke langit dan berteriak-teriak memanggil Niulang. Niulang sangat kaget dan kebingungan bagaimana caranya terbang ke langit. Sapinya pun melempar tanduknya dan berubah menjadi sebuah sampan kecil. Niulang pun langsung mengajak kedua anaknya naik ke sampan itu dan ajaib, sampan itu terbang ke langit mengejar Zhinv dan Raja Langit.
Karena dikejar, Raja Langit pun membelah langit dan membentuk sungai awan untuk memisahkan mereka. Tiba-tiba terlihat jutaan burung magpie terbang melintasi sungai awan itu membentuk jembatan. Akhirnya Raja Langit pun mengijinkan Zhinv bertemu Niulang dan anaknya setiap tanggal 7 bulan 7 China setiap tahun di jembatan burung magpie itu. Inilah lambang cinta mereka antara 2 dunia yang berbeda.
Bintang yang di atas tadi, Altair adalah Niulang. Dan bintang Vega adalah Zhinv. Galaksi bimasakti tadi adalah gerombolan burung magpie yang melintas tadi.
Setiap tgl 7 bulan 7, masyarakat China dan Taiwan merayakan hari Valentine. Dulu, setiap tgl ini, wanita di China berdoa supaya berwajah cantik dan diberi keahlian menenun. Di jaman Dinasti Song, gadis-gadis akan menyimpan seekor laba-laba di dalam kotak. Jika esok harinya laba-laba itu membentuk jaring, maka gadis ybs akan mendapat rezeki yang bagus di masa depannya.
Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China.
Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bos-nya. Si Bos bertanya "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"
"Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman. "Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."
Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China, poster kedua bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China."
"Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Bos.
Si Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan ke kiri."
---------------------------------------------------------------------------
2. Ganbei dan can't pay
Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti
bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.
Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang
dipesan dan ketika makanan datang mereka mulai makan.
Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada
kawan Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei!; artinya: "bersulang!")
Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan
makannya. Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak
minum, ia mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei)
Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian
melanjutkan makannya.
Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil
mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya
lalu berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you
CAN'T PAY! I will pay!"
----------------------------------------------------------------------------
3. Orang Hokkian dan Betawi
Jaman dulu, ada 1 orang Hokkian dan Betawi yang tersesat di hutan rimba Tangerang. Keduanya merasa sangat haus mencari jalan keluar. Tiba-tiba mata mereka tertumbuk ke 1 kelapa yang tergolek di tanah. Terjadilah dialog ini:
Hokkian: Hei, ada ya! (note: dalam bahasa Hokkian, kelapa = ya)
Betawi: Bukan. Ini namanya kelapa!
Hokkian: Ini ya!
Betawi: Kelapa!
Mereka pun bertengkar dan sepakat siapa yang benar boleh minum isi kelapa itu. Mereka pun berjalan sambil menenteng kelapa dan akhirnya sore hari bertemu dengan perkampungan penduduk. Si Betawi pun bertanya ke penduduk Betawi 1:
Betawi: Bang, mau tanya. Ini namanya kelapa kan?
Betawi 1: Ya! (maksudnya Iya)
Hokkian: Tuh apa owe bilang. Ini namanya ya!
Tak puas, mereka pun bertemu lagi dengan Betawi 2.
Betawi: Bang, bang mau tanya. Ini namanya kelapa kan?
Betawi 1: Ya!
Betawi: ???!!!
Ket: Dalam Mandarin, kelapa = ye2zi. Dalam Hokkian adalah yaci, disingkat ya.
---------------------------------------------------------------------------
Kalau Anda tertarik dan ingin membaca jokes cerdas Mandarin yang lain, silakan masuk sini: http://www.everydaymandarin.com, lalu klik Album >> Jokes.
---------------------------------------------------------------------------
4. Chinese Valentine's Legend (Qi Xi)
Orang China dan Taiwan punya 3 kali hari Valentine:
- 14 Februari (disebut Valentine emas internasional)
- 14 Maret (disebut Valentine perak)
- tgl 7 bulan 7 lunar month (Chinese Valentine)
Lihatlah ke langit di malam tanggal 7 bulan 7 penanggalan China (kalendar internasional: sekitar Agustus). Sebelah timur laut ada bintang terang putih bernama Altair. Sebelah barat laut ada bintang bernama Vega. Kedua bintang ini bagai sebuah pasangan. Di tengah-tengah mereka terpisahlah apa yang dinamakan galaksi bimasakti kita sekarang.
Setiap tgl 7 bulan 7, orang China memperingati hari Valentine.
Kok bisa? Di bawah ini legenda klasik Tiongkok yang sangat terkenal. Ada beberapa legenda klasik yang berbeda-beda versi. Tapi di bawah ini adalah versi yang paling populer. Everyday Mandarin Jakarta akan membagikan untuk Anda semua:
Jaman dulu ada seorang anak yatim piatu (cowok). Dia tinggal bersama dengan kakaknya (cowok) dan kakak iparnya. Karena dia seorang penggembala, orang-orang memanggilnya Si Gembala Sapi (Niulang).
Satu hari, Niulang tidur di sawah dan bermimpi sapinya berkata kepadanya kalau dia sudah berumur dan sudah saatnya mencari seorang istri. Besok dia harus pergi ke 1 danau di kaki gunung yang sepi untuk menemuinya.
Besoknya, Niulang pun menuju danau yang dimaksud sapi. Di sana dia melihat 7 gadis yang luar biasa cantik yang sedang bermain air di danau itu. Niulang pun mengintip dari tepi danau dan pepohonan. Baju-baju gadis itu berwarna-warni diletakkan di tepi danau dekat tempat Niulang mengintip. Dia teringat di mimpi itu, sapinya berpesan untuk mengambil 1 baju berwarna merah, dan itulah calon istri Niulang!
Ternyata gadis-gadis yang sedang mandi di danau itu adalah bidadari kahyangan yang turun ke bumi untuk bermain-main. Tiba saatnya bidadari itu untuk pulang ke langit. Semuanya sudah siap memakai bajunya. Dan tinggal bidadari yang berbaju merah itu tidak menemukan bajunya karena dicuri oleh Niulang tadi.
Ternyata bidadari ini adalah putri Raja Langit (Tian Di). Dia adalah seorang penenun (tukang tenun), namanya Zhinv. Konon, semua awan di langit adalah hasil karyanya.
Karena bidadari itu kehilangan baju, dia tidak bisa kembali ke langit. Singkat kata, akhirnya bidadari itu menikah dengan Niulang di bumi dan melahirkan 2 anak.
Satu hari, Raja Langit menyadari bahwa cucunya hilang 1, yaitu Zhinv tadi. Dia pun mendapat info bahwa Zhinv menikah dengan rakyat jelata di bumi. Bukan main murkanya dan dia pun turun ke bumi untuk mencari Zhinv. Tiba di bumi, Zhinv sedang menenun kain dan kaget bukan kepalang saat melihat Raja Langit mengetahui keberadaannya. Saat itu, Niulang sedang bertani di sawah. Zhinv pun diculik ke langit dengan paksa oleh Raja Langit.
Anak-anak Zhinv ketakutan dan menangis langsung berlari ke sawah memanggil ayahnya, "Papa, Mama diculik oleh seorang tua seperti penyihir." Niulang pun melihat ke langit dan melihat Zhinv diseret ke langit dan berteriak-teriak memanggil Niulang. Niulang sangat kaget dan kebingungan bagaimana caranya terbang ke langit. Sapinya pun melempar tanduknya dan berubah menjadi sebuah sampan kecil. Niulang pun langsung mengajak kedua anaknya naik ke sampan itu dan ajaib, sampan itu terbang ke langit mengejar Zhinv dan Raja Langit.
Karena dikejar, Raja Langit pun membelah langit dan membentuk sungai awan untuk memisahkan mereka. Tiba-tiba terlihat jutaan burung magpie terbang melintasi sungai awan itu membentuk jembatan. Akhirnya Raja Langit pun mengijinkan Zhinv bertemu Niulang dan anaknya setiap tanggal 7 bulan 7 China setiap tahun di jembatan burung magpie itu. Inilah lambang cinta mereka antara 2 dunia yang berbeda.
Bintang yang di atas tadi, Altair adalah Niulang. Dan bintang Vega adalah Zhinv. Galaksi bimasakti tadi adalah gerombolan burung magpie yang melintas tadi.
Setiap tgl 7 bulan 7, masyarakat China dan Taiwan merayakan hari Valentine. Dulu, setiap tgl ini, wanita di China berdoa supaya berwajah cantik dan diberi keahlian menenun. Di jaman Dinasti Song, gadis-gadis akan menyimpan seekor laba-laba di dalam kotak. Jika esok harinya laba-laba itu membentuk jaring, maka gadis ybs akan mendapat rezeki yang bagus di masa depannya.
Interview with Cinta Laura
> interview with Cinta Laura
> Once upon a time?
> Yes, akhirnya aku bisa wawancara dengan idola anak muda masa
kini!
> Weits, siapa lagi kalo bukan Cinta Laura Kiehl, you damn right
guys!
Aduh aku grogi banget nih *mata kedip-kedip* apalagi ini wawancara
pertama
kali ma artis sejak aku keterima jadi wartawan infotainment Chek &
Bechek.
> Baiklah, kita mulai ya?
>
> Dimas : ?Halo Cinta, dueh cantik banget nih?? *senyum lebar*
> CL : *bibir mulai seperti cumi-cumi* ?Thanks Diymash? So
what can I banchu??
> Dimas: ?Cinta, udah punya boyfriend baru belum nih??
> CL: ?Hm beylumh? By teh way akhu gak suka dengan iscilah
boyfriend..
> Aku lebih suka disebut cheman dekat.. Cheman buat punching,
running, lari lari kecil.?
> Dimas: *duh pacaran aja ma anjing peliharaan* ?Oh gitu? Terus
udah gak ma Darwin ya sekarang??
> CL: ?Ichu bechul!?
> Dimas: ?Lho kenapa dulu bisa suka?? *wajah penasaran*
> CL: ?Kayrena Darwin itu smart, pinthar.?
> Dimas: *du du du, sama aja kali jeng smart ma pintar* ?Loh
padahal dulu
> kalian tuh mesraaaa banget! Apalagi waktu itu sempet ngasi hadiah
ultah ke dia, iya kan??
> CL: ?Ichu bechul. Duylu semphet thingking mauh kasyih
perfume, tapih kacha mama akhu, perfume ichu wanginya gak
longlasting? Jadi mendingan kasi bracelet from platina.?
> Dimas: *kepala udah mulai pusing* ?Hm Cinta, maaf nih, kamu
kok memang susah ya ngomong pakai bahasa Indonesia??
> CL: ?Akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa,
cuwwma prefer talk in english, its fun you know!?
> Dimas: *senyap* ?Oh I know? I know? Cerus? Eh terus Cinta, dulu
jaman bulan
> puasa katanya suka berbuka dengan sushi atau puding, masih suka
makan itu??
> CL: ?Cool! Kamhu ingeth ajya. Chuuushyyyii sama phudding
scrawberry
> my favorite food kharena vaicheminnya shama pruceinnya
chukup, in my
> school ithu makhanannyha lhengkhap and enhak enhak
bhanghet!
> Sebencar?. Guys.. I would like to eat sussccchhyyyiiii.. .
Wanna?!?
> *Cinta berteriak ke temen-temen kru shootingnya*
> Dimas: *sialan aku gak ditawarin* ?Tapi Cinta, denger-denger
kamu punya
> penyakit maag, kalo kambuh beli obat dimana dong??
> CL: ?Chintah engga tauh yah soalnya sama mamah engga
boleh belyi
> obathh warungh gethu seh ?. I prefer beli di aphoteg. Taphi
sempeth
> wakcu kambuh Chintah confused belyi obath.?
> Dimas: ?Lho kenapa?!?
> CL: ?Cause di luar ujyaan, becyegh, gak ada ojyegh?.?
> Dimas: *pengen ngelempar mic ke mukanya* ?Oh gitu? Eits
hampir lupa.
> Selamat&nb sp; ya, Cinta kan mau maen film perdana Oh Baby,
seru banget
> sepertinya, jadi dancer kan ceritanya? Susah gak perannya??
> CL: ?Akhu emanghh bissya denss jadi gak susyahh.?
> Dimas: ?Terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa
gitu??
> CL: ?Mewrekha syih ghak syuruh akhu apha-apha, ghak
syuruh akhu
> fitness, merekha bilhang badan akhu udah bagus, taphiy akhu
aja yang
> puenghen, cause you know, maysa denser badhannya biasa aja,
harusnya
> sesuatu speccciall dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya
disicu
> berocot bangeth capi cowok, so fantastic!, Boom, aku ghak mau
kalah!
> Hihihi.? *CL tertawa dengan semangatnya*
> Dimas: *gak tau mau ngomong apa lagi* ?Terus Cin, gak capek fitness
gitu??
> CL: ?Aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training akhu gak
ngerasa
> chapeck sayma sekali, I dont know mungkyin kareyna akhu dulhu
memang
> athelete banget crus sering banget olah rayga, buat akhu iniy
secelah
> habis training gak capheck sama sekaliy.?
> Dimas: *semakin merasa menyesal* ?Cerus? Eh terus kalo dah
sixpack mau ngapain dong??
> CL: ?Nanthi kalo udah dapath six pack akhu mau mancain
sixpack aku
> and you know, jangan sampe makanannya ghak koncrol lagi,
aku ghak
> mau, kareyna akhu mau always look really good, haha??
*mulut cumi-cuminya bergetar hebat*
> Dimas: *tatapan ngeri* ?Baiklah Cinta, makasih ya untuk waktu
wawancaranya.
> Ada pesan-pesan buat penggemar di rumah??
> CL: ?I just wanna say selamat caun baryu walau udah lewat..
Wish all
> your wishes come true? Yeahh.. Rock on!?
> Dimas: *aku menyesal menjadi wartawan infotainment?*
> Note: Semua jawaban Cinta Laura dikompilasi dari interview
nyata para
> wartawan infotainment yang luar biasa tabah. Buat Cinta Laura
sayang,
> not hurt feeling ya darling, daku tetep penggemar beratmu, ini
cuma iseng kok,
> cause its fun! Yeahh? Rock on! *kyaa! Lariii!!*
> Once upon a time?
> Yes, akhirnya aku bisa wawancara dengan idola anak muda masa
kini!
> Weits, siapa lagi kalo bukan Cinta Laura Kiehl, you damn right
guys!
Aduh aku grogi banget nih *mata kedip-kedip* apalagi ini wawancara
pertama
kali ma artis sejak aku keterima jadi wartawan infotainment Chek &
Bechek.
> Baiklah, kita mulai ya?
>
> Dimas : ?Halo Cinta, dueh cantik banget nih?? *senyum lebar*
> CL : *bibir mulai seperti cumi-cumi* ?Thanks Diymash? So
what can I banchu??
> Dimas: ?Cinta, udah punya boyfriend baru belum nih??
> CL: ?Hm beylumh? By teh way akhu gak suka dengan iscilah
boyfriend..
> Aku lebih suka disebut cheman dekat.. Cheman buat punching,
running, lari lari kecil.?
> Dimas: *duh pacaran aja ma anjing peliharaan* ?Oh gitu? Terus
udah gak ma Darwin ya sekarang??
> CL: ?Ichu bechul!?
> Dimas: ?Lho kenapa dulu bisa suka?? *wajah penasaran*
> CL: ?Kayrena Darwin itu smart, pinthar.?
> Dimas: *du du du, sama aja kali jeng smart ma pintar* ?Loh
padahal dulu
> kalian tuh mesraaaa banget! Apalagi waktu itu sempet ngasi hadiah
ultah ke dia, iya kan??
> CL: ?Ichu bechul. Duylu semphet thingking mauh kasyih
perfume, tapih kacha mama akhu, perfume ichu wanginya gak
longlasting? Jadi mendingan kasi bracelet from platina.?
> Dimas: *kepala udah mulai pusing* ?Hm Cinta, maaf nih, kamu
kok memang susah ya ngomong pakai bahasa Indonesia??
> CL: ?Akhu bukannya cannot speak in Indonesyaaan bahaawsaa,
cuwwma prefer talk in english, its fun you know!?
> Dimas: *senyap* ?Oh I know? I know? Cerus? Eh terus Cinta, dulu
jaman bulan
> puasa katanya suka berbuka dengan sushi atau puding, masih suka
makan itu??
> CL: ?Cool! Kamhu ingeth ajya. Chuuushyyyii sama phudding
scrawberry
> my favorite food kharena vaicheminnya shama pruceinnya
chukup, in my
> school ithu makhanannyha lhengkhap and enhak enhak
bhanghet!
> Sebencar?. Guys.. I would like to eat sussccchhyyyiiii.. .
Wanna?!?
> *Cinta berteriak ke temen-temen kru shootingnya*
> Dimas: *sialan aku gak ditawarin* ?Tapi Cinta, denger-denger
kamu punya
> penyakit maag, kalo kambuh beli obat dimana dong??
> CL: ?Chintah engga tauh yah soalnya sama mamah engga
boleh belyi
> obathh warungh gethu seh ?. I prefer beli di aphoteg. Taphi
sempeth
> wakcu kambuh Chintah confused belyi obath.?
> Dimas: ?Lho kenapa?!?
> CL: ?Cause di luar ujyaan, becyegh, gak ada ojyegh?.?
> Dimas: *pengen ngelempar mic ke mukanya* ?Oh gitu? Eits
hampir lupa.
> Selamat&nb sp; ya, Cinta kan mau maen film perdana Oh Baby,
seru banget
> sepertinya, jadi dancer kan ceritanya? Susah gak perannya??
> CL: ?Akhu emanghh bissya denss jadi gak susyahh.?
> Dimas: ?Terus kok pake acara fitness segala buat persiapan, kenapa
gitu??
> CL: ?Mewrekha syih ghak syuruh akhu apha-apha, ghak
syuruh akhu
> fitness, merekha bilhang badan akhu udah bagus, taphiy akhu
aja yang
> puenghen, cause you know, maysa denser badhannya biasa aja,
harusnya
> sesuatu speccciall dhong! Apalaghi salah sacu pemainnya
disicu
> berocot bangeth capi cowok, so fantastic!, Boom, aku ghak mau
kalah!
> Hihihi.? *CL tertawa dengan semangatnya*
> Dimas: *gak tau mau ngomong apa lagi* ?Terus Cin, gak capek fitness
gitu??
> CL: ?Aghak sedikit linyu-linyu capi sehabis training akhu gak
ngerasa
> chapeck sayma sekali, I dont know mungkyin kareyna akhu dulhu
memang
> athelete banget crus sering banget olah rayga, buat akhu iniy
secelah
> habis training gak capheck sama sekaliy.?
> Dimas: *semakin merasa menyesal* ?Cerus? Eh terus kalo dah
sixpack mau ngapain dong??
> CL: ?Nanthi kalo udah dapath six pack akhu mau mancain
sixpack aku
> and you know, jangan sampe makanannya ghak koncrol lagi,
aku ghak
> mau, kareyna akhu mau always look really good, haha??
*mulut cumi-cuminya bergetar hebat*
> Dimas: *tatapan ngeri* ?Baiklah Cinta, makasih ya untuk waktu
wawancaranya.
> Ada pesan-pesan buat penggemar di rumah??
> CL: ?I just wanna say selamat caun baryu walau udah lewat..
Wish all
> your wishes come true? Yeahh.. Rock on!?
> Dimas: *aku menyesal menjadi wartawan infotainment?*
> Note: Semua jawaban Cinta Laura dikompilasi dari interview
nyata para
> wartawan infotainment yang luar biasa tabah. Buat Cinta Laura
sayang,
> not hurt feeling ya darling, daku tetep penggemar beratmu, ini
cuma iseng kok,
> cause its fun! Yeahh? Rock on! *kyaa! Lariii!!*
cerita dgn huruf T
> Tukang tempe tertantang tukang tahu
>
> Takkala temperatur terik terbakar terus
> tersebar, tukang tempe tetap tabah,
> "Tempe-tempe", teriaknya.
> Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar
> tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah
> tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"
> "Tempenya terbaik, tempenya terenak,
> tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe
> Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik,
> tempenya tawar, tempenya terjelek!"
> Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk.
> ..!" tamparannya tepat terkena tukang tahu.
> Tapi tukang tahu tidak terkalahkan,
> tendangannya tepat terkena tulang tungkai
> tukang tempe.
> Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi
> terus tegak, tatapannya terhunus tajam
> terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu
> tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe
> tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.
> Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal,
> tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat
> terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh
> tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir
> tepat terkena telak.
> Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...
> tolong...!", teriaknya terdengar tinggi.
> Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya,
> "Tempe...tempe....tempe...!
>
> Takkala temperatur terik terbakar terus
> tersebar, tukang tempe tetap tabah,
> "Tempe-tempe", teriaknya.
> Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar
> tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah
> tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"
> "Tempenya terbaik, tempenya terenak,
> tempenya terkenal!!", timpal tukang tempe
> Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik,
> tempenya tawar, tempenya terjelek!"
> Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk.
> ..!" tamparannya tepat terkena tukang tahu.
> Tapi tukang tahu tidak terkalahkan,
> tendangannya tepat terkena tulang tungkai
> tukang tempe.
> Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi
> terus tegak, tatapannya terhunus tajam
> terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu
> tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe
> tersebut, "Tidak takut!!!" tantang tukang tahu.
> Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal,
> tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat
> terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh
> tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir
> tepat terkena telak.
> Tukang tahu terjerembab "Tolong...tolong...
> tolong...!", teriaknya terdengar tinggi.
> Tak lama, tukang tempe teruskan teriakannya,
> "Tempe...tempe....tempe...!
[smunsabatsa] Guyon dulu lah...
hehhehehheh
Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di
sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi
setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.
Untuk mencairkan suasana. si laki-laki nanya: "Mau ujian nich. kok baca
terus."
"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.
"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.
"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si
gadis dengan tenangnya.
Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada
hasilnya?"
"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali
bentuknya paling bagus. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka
dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.
"Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar. mungkin terpengaruh oleh
kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke
daerah itu." lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.
"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan
kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan
pembicarannya.
"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih."
"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?"
"Ehmmm. nama saya. I GEDE CECEP HUTAGALUNG.! !!"
Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di
sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi
setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.
Untuk mencairkan suasana. si laki-laki nanya: "Mau ujian nich. kok baca
terus."
"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.
"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.
"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si
gadis dengan tenangnya.
Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada
hasilnya?"
"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali
bentuknya paling bagus. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka
dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.
"Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar. mungkin terpengaruh oleh
kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke
daerah itu." lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.
"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan
kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan
pembicarannya.
"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih."
"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?"
"Ehmmm. nama saya. I GEDE CECEP HUTAGALUNG.! !!"
SUPER HERO MENOLAK DATANG KE INDONESIA
SANTE''.... sejenak.. bung /sus/jeng/mbak/bpk...
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini,
pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada
sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero
diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan
Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2
besar Indonesia, khususnya Jakarta.
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama
ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat
Indonesia TERSINGGUNG BERAT....
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu
dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN
AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL
YANG SECANGGIH ITU
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN
DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG
TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN
TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya
masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut
wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN
HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN
BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI
SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG
KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,
tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia
akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS
MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA,
ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI
KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA
YANG ALON2 ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI
PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin
bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih
lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI,
DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER
SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini,
pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada
sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero
diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan
Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2
besar Indonesia, khususnya Jakarta.
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama
ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat
Indonesia TERSINGGUNG BERAT....
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu
dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN
AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL
YANG SECANGGIH ITU
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN
DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG
TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN
TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya
masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia. Berikut
wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN
HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN
BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI
SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG
KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,
tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia
akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS
MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA,
ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI
KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA
YANG ALON2 ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI
PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin
bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih
lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI,
DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER
SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG
Indomie mengandung plastik
>> swalayan, toko-toko, dan warung di wilayah DKI dan sekitarnya
>> ditemukanbahan plastik yang tidak mungkin bisa dicerna dalam sistem
>> pencernaan kita.
>>
>> Luas diketahui bahwa plastik adalah bahan yang tidak mungkin
>> teruraisecara alamiah, dan merupakan bahan yang sangat berbahaya
>> untuk dikonsumsi.
>>
>> Yang mengejutkan, bahan-bahan plastik tersebut tidakjauh berbeda
>> dengan bahan plastik PEMBUAT ALAT KEPERLUAN RUMAH TANGGA!!!
>>
>> Karena sifatnya yang tidak bisa diurai, maka plastik yang telanjur
>> dikonsumsiakan menetap dalam tubuh kita dan ciri-cirinya dapat
diketahui
>> secara langsung.
>> Dalam beberapa kasus, wajah para penderita yang terlalu banyak
>> mengkonsumsi Mie Instan yang mengandung plastik dilaporkan makin mirip
>> dengan ember,walaupun juga ada yang mirip gayung bahkan sudah sering
>> kita dengar seseorang menanggapi pertanyaan dari temannya dgn
kata "emm
>> berrr...?"
>>
>> Jumlah plastik yang ditemukan dalam mie instan tersebut sangat
>> beragam, mulai dari 2 sampai 5 plastik per kemasan. Namun umumnya,
>> plastik-plastik tersebut ditemukan dalam ukuran relatif kecil,
>> dilengkapi dengan tulisan di atasnya,misalnya ?Bumbu?, Saus Cabe?,
>> MinyakSayur? dan sebagainya :))
>>
>> Ck... Ck...Ck..Kirain serius ya? Hehehe...Jangan marah, jangan pula
>> monitornya dipukuli...
>>
>> Percayalah, ane juga kena satu kali... Hahahahaha... Nah
sekarang
>> ane bagi bagiin... deh...
>> ditemukanbahan plastik yang tidak mungkin bisa dicerna dalam sistem
>> pencernaan kita.
>>
>> Luas diketahui bahwa plastik adalah bahan yang tidak mungkin
>> teruraisecara alamiah, dan merupakan bahan yang sangat berbahaya
>> untuk dikonsumsi.
>>
>> Yang mengejutkan, bahan-bahan plastik tersebut tidakjauh berbeda
>> dengan bahan plastik PEMBUAT ALAT KEPERLUAN RUMAH TANGGA!!!
>>
>> Karena sifatnya yang tidak bisa diurai, maka plastik yang telanjur
>> dikonsumsiakan menetap dalam tubuh kita dan ciri-cirinya dapat
diketahui
>> secara langsung.
>> Dalam beberapa kasus, wajah para penderita yang terlalu banyak
>> mengkonsumsi Mie Instan yang mengandung plastik dilaporkan makin mirip
>> dengan ember,walaupun juga ada yang mirip gayung bahkan sudah sering
>> kita dengar seseorang menanggapi pertanyaan dari temannya dgn
kata "emm
>> berrr...?"
>>
>> Jumlah plastik yang ditemukan dalam mie instan tersebut sangat
>> beragam, mulai dari 2 sampai 5 plastik per kemasan. Namun umumnya,
>> plastik-plastik tersebut ditemukan dalam ukuran relatif kecil,
>> dilengkapi dengan tulisan di atasnya,misalnya ?Bumbu?, Saus Cabe?,
>> MinyakSayur? dan sebagainya :))
>>
>> Ck... Ck...Ck..Kirain serius ya? Hehehe...Jangan marah, jangan pula
>> monitornya dipukuli...
>>
>> Percayalah, ane juga kena satu kali... Hahahahaha... Nah
sekarang
>> ane bagi bagiin... deh...
Langganan:
Postingan (Atom)